El Aries versión gay, tan simple como ingenuo, es capaz de irritarse ante la menor provocación, y capaz de hacerse problema hasta por lo más insignificante. Nacido bajo la Primera Casa, eres como un infante iniciando los doce viajes de tu vida. Al igual que un niño, tus necesidades son demasiado básicas y tienes una muy sencilla de articularlas: gritando con toda tu capacidad pulmonar —sí, hasta que se te llenen de lágrimas los ojos—. Lo harás cuando hayas pasado por alto tu almuerzo y las pilas de trabajos pendientes no te permitan despegar los ojos del escritorio. Lo harás cuando descubras que ya no puedes seguir usando la misma talla de pantalón, cuando tu participante favorito del reality show de moda sea expulsado, y cuando no encuentres en el almacén las frutillas frescas que querías para preparar una torta. Las personas que desean haber conservado esta inocencia infantil por siempre seguramente nunca te han visto perder los estribos a las siete de la mañana porque la camisa que has elegido para ir al trabajo tiene una arruga inesperada. Algunos psiquiatras podrán describir estas conductas como asertivas, y aplaudir tu capacidad de dejar salir o exteriorizar lo que ocurre en tu interior. No debe ser malo poder comunicar a todos lo que acontece en tu mundo interior —muchos quisieran poder hacerlo—, aunque posiblemente sería mejor hacerlo con un poco de auto control. Tal vez, tu comportamiento chillón sea tu forma de tener éxito en esta etapa de individualismo. Le agradas a la gente porque lo que ven es lo que obtienen. Por más que quisieran decirte —o quisieras escuchar— que tus ojos contienen reservas profundas de misterio y soledad, te estarían mintiendo. Cuando estás con deseos de socializar, arroparás a tus amigos con mimos y sonrisas. Cuando las cosas no salen del todo como quieres, cualquier pregunta amistosa será respondida con resoplidos y miradas de odio. No obstante, en medio de estos cambios oscilantes de temperamento, eres un amigo dedicado y un amante apasionado. Te gusta efectuar grandes muestras de afecto cuando menos se las esperan. Además, podrías romperte una pierna intentando colgar un cartel para la fiesta sorpresa de un amigo, o podrías perder todo un día buscando la receta de la torta perfecta para agasajarlo. A cambio, tú esperas que te reconozcan como la persona fabulosa que eres. Y que Dios ayude al pobre mortal que se atreva a echarte en cara que te has olvidado de sus últimos tres cumpleaños. Esto no quiere decir que el más mínimo comentario será capaz de desestabilizarte, pero sí generará un estado de fervor interior. Las cosas no quedan así para Aries, aun cuando se trate de una crítica constructiva al color de tus zapatos. También vale decir que una bella mariposa de llamativos colores volando en tu jardín será suficiente para hacerte olvidar todo. Si vas a mantenerte apegado a tus convicciones, entonces este olvido posiblemente sea algo bueno. Sigues siempre el ardor de tu llama interior. Y puede decirse que eres una persona sin filtro. Es decir, no tendrás problemas de hacer una broma acerca de Superman ante un cuadripléjico. Será recomendable que tengas siempre a mano un amigo discreto —y con tacto— capaz de saber cuándo darte una buena patada en los tobillos. Eres amante de las ambigüedades, y tendrás tanto miedo al dolor físico como deseos de comenzar una pelea. Eres un bebé grande. Extremadamente cabeza dura e ingenuo, el mundo de la causa y el efecto resulta un gran misterio para ti. Es muy posible que no te encuentres nadando en un mar de abundancia económica, aunque esto no quiere decir que no tengas la capacidad de generarte un buen pasar. Sin embargo, si para salir adelante en este mundo es necesario darle lumbre al cigarro de tu jefe, tú no estás dispuesto a cooperar. Asimismo, harás bien en venerar a aquellas personas mayores que verdaderamente merezcan tu atención. No obstante, nadie tiene tu “sí” comprado.  A la hora de conseguir que las cosas se hagan eres más parecido a Mao que al Dhali Lama. Suele decirse que siempre hay una persona dispuesta a hacerse cargo de las situaciones en los momentos de crisis; con frecuencia, esta persona está loca. Mientras todos los que conoces presten un juramento eterno de lealtad hacia ti, conducirás felizmente la barca a través de aguas peligrosas y océanos atestados de monstruos. Eso sí: que nadie espere una muestra de sentido común en tus acciones. Si la discreción es la mayor parte del valor, entonces eres más loco que valiente. Sin embargo, no puede negarse que gays como tú fueron los que se vistieron de vaqueros y conquistaron el oeste. Quien quiera jugar a ser el rey, deberá dejar el rol protagónico a Aries —el verdadero líder del zodíaco—. Los líderes necesitan ser optimistas, y tú tienes ese poderoso sentimiento de confianza y seguridad propio de una súper estrella de rock. Las personas te siguen porque tienes esa inocente idea de que la justicia debe y puede hacerse.

El chico gay de Tauro

Dicen que Tauro se comporta como un pequeño Toro de tanto en tanto. También dicen que a veces luce como un pequeño Toro. Pensándolo bien, ¿no eres un pequeño toro? ¡Claro que sí! Aquél sobre aquella gramilla, caminando lentamente y exhibiendo tus fosas nasales curvadas y salientes... Posiblemente tengas calor y te aburras, pero nada te hará ir muy lejos a no ser que exista un verdadero motivo para moverte. Mantienes tu psiquis varonil y tus ojos ardientes parecen fuera de juego, como esperando que las cosas se sucedan... y eso resulta increíblemente sexy. ¿Quién puede resistirse a un tipo fuerte y silencioso? Sin embargo, esto es sólo lo que muestras exteriormente. En tu interior, una brasa ardiente quema tus vísceras, y te produce una sed constante y casi insaciable; una sed de conocimientos, de diversión, de pasión, de agitación, etcétera. Tú no permites que las pequeñas cosas te tomen por los cuernos y te sacudan, y tampoco saldrás corriendo ante el primer pañuelo rojo que te agiten premeditadamente. Un error común es pensar que el Toro tiene un temperamento desagradable. De hecho, detrás de esa primera barrera de aspereza se esconde una personalidad verdaderamente alegre, amante de la diversión y los buenos momentos. Sin embargo, lo que no puede negarse es que hay algo distante en tu rictus. Siempre mantendrás la calma y tus ojos recogerán información como una cámara grabadora. Puede que te tome días, pero una vez que hayas recopilado la evidencia, te convertirás en un equipo de S.W.A.T. —sí, tú solo—. Los arranques de este tipo no serán recordados como simples disputas por los demás. De hecho, serán comparados a verdaderas catástrofes naturales —tifones, huracanes, tsunamis, etcétera—. Pues bien, cuando hagas una escena pública y se desencadene el escándalo generalizado, seguramente será por un conjunto de actitudes que te han molestado desde hace tiempo. Simplemente, habrá sido la gota que rebalsó el vaso. Puede que se justifique si es así, ¿pero tenías que terminar con tu relación en medio de una cena en un restaurante de categoría? Al parecer, tienes una capacidad extraordinaria para acumular dinero y poder. Si bien para ti son cosas usuales, esto no es algo sencillo de hacer. ¿No lo crees? Pregúntale al pobre y desesperado Piscis y verás. Cada signo gusta del dinero por distintos motivos. La tuya es, simplemente, que te gusta el dinero. Ésa es la pura verdad. Para ti, el dinero existe para ser amado. Trátalo con respeto y corrección, y él te devolverá todo ese cariño con creces. Tú sabes lo profunda que puede ser la relación entre un hombre y su portafolio de acciones bien diversificado... No lo malinterpretes. No es que vayas a jugarte todos tus ahorros cuando escuches en un bar a alguien que dice que su primo ha conocido a un hombre que le dijo una vez que la mejor alternativa...; éste no es tu estilo. Tú eres un hombre de negocios astuto, que busca fundamentos antes de efectuar sus movimientos, y que se siente orgulloso de sus intentos de buscar la mayor seguridad en todas sus operaciones. Ahora abordaremos otro aspecto a través de una metáfora relacionada a las dietas. Ténganme un poco de paciencia. Supongamos que inicias una dieta, ya sea la dieta Atkins, la dieta que recomienda Beyonce, o la deliciosa dieta de la sopa de repollo; y tienes la garantía de que perderás al menos 30 kilos en 72 horas. Ahora bien, ¿qué tiene de bueno esto si no puedes sostenerlo? Se dice que la pérdida de peso funciona mejor cuando se pierden uno o dos kilos por semana. Esto podría ser como una inversión a largo plazo, y sin dudas lo harías si tuvieras la seguridad de que gozarás de los beneficios de por vida. Lo mismo ocurre con todo lo que valoras en esta vida. Si vale la pena conseguirlo, valdrá la pena hacerlo bien. Se ha dicho tradicionalmente que los nativos de este signo son granjeros, agricultores, aunque esto no debe ser cierto en los tiempos que corren. En este mundo moderno, te sientes a gusto jugando juegos de poder en una sala de reuniones o construyendo tu reputación como un artista gráfico free lance. El mundo profesional es un lugar donde te sientes definitivamente confortable. Simplemente procura mantenerte alejado de las ventas. El parloteo innecesario y la inseguridad de las ventas podrán hacer añicos tu temperamento. Y todos sabemos lo que pasa cuando esto pasa... Acerca de tu temperamento, queda claro que eres una persona muy dependiente de tus estados de ánimo. Eres obstinado y cabeza dura, y sabes que los que marchan lento pero a paso sostenido son los que ganan la carrera. Como amigo, eres fiel y generoso. Tienes una gran capacidad para ser cariñoso, aunque rara vez haces amigos con personas fuera de su entorno social. Evitas los conflictos y los disgustos y prefieres el buen humor y la estabilidad. No obstante, si pierdes los estribos eres capaz de tener un genio tan furioso que puede atemorizar a todos. Los toros gays son sensuales pero prácticos, y en este sentido son parejas fieles y consideradas. Asimismo, Tienes bastante amor propio y sueles ser posesivo con tu pareja. ¿Qué tiene que tener él para atraerte? Bueno, es importante que él pueda compartir contigo tu pasión por la comida y la bebida, y que sepa disculpar a veces unos kilitos de más en la zona abdominal. Preferentemente deberá usar una colonia costosa —pocas cosas te irritan más que una mal lograda imitación—, y tener un buen gusto por la vestimenta —aunque nada muy fastuoso—. Algunas características finales de este Toro refinado: a la hora de relajarte, no hay nada mejor para ti que unas velas de aromaterapia. Las sábanas de seda y un sofá de cuero italiano son artículos infaltables en tu casa. En cuanto a lo que te gusta vestir... es suficiente con decir que eres muy quisquilloso. Sin dudas, un toro furioso con algunas características de princesa...

El chico gay de Géminis

¡Decídete de una vez, Géminis! ¿A qué bando perteneces? La dualidad es una parte importante de nuestra naturaleza humana, pero se dice que las personas dominadas por los Gemelos gustan de duplicar su placer y su diversión. Como los Gemelos de Géminis son de naturaleza dual, pueden afrontar las dos facetas de los problemas, pero también pueden ser revoltosos e inconstantes. Cambias con facilidad, y a veces no cumples con tus metas. ¿Travieso? Puedes apostar que sí. Mercurio, el planeta rector de Géminis, era el mensajero de los dioses en la Antigua Roma, y sus palabras no sólo iluminaban sino que también endulzaban. Géminis se interesa en la comunicación como una forma de hacer amistades y también de aprender. ¿Qué más puedes pedir? Lo tienes todo: un cerebro perspicaz y la lengua más ruidosa del zodíaco. A veces, puedes marearte de tanto que hablas. Si de algo no hay dudas, es de que las habilidades verbales son tu punto más fuerte. De hecho, eres la persona con quienes todos quieren mantener una conversación en la cena. Tal es así que podrías pasarte la vida cenando con amigos en un restaurante de categoría o en el jardín de tu casa. Tu capacidad de manejar las conversaciones demuestra lo inteligente que eres, y esta virtud se ve potenciada cuando tienes un plato con tapas y patatas fritas frente a ti. Las personas nacidas bajo el signo de Géminis —sobre todo los gays— tienden a cambiar sus intereses. A veces, incluso, pueden parecer nerviosos. Sus múltiples focos de interés los convierten en personas entretenidas e interlocutores estimulantes. Te encanta conversar, pasar largas horas con tus amigos, y disfrutar el contacto social. Tu orientación hacia la literatura, expresa que también sientes gusto por los asuntos complicados y la solución de enigmas. Bien pueden extenderse estas características a todos los otros planos de tu vida. Como estudiante universitario, seguro habrás tenido problemas para decidirte entre la cultura japonesa, la física y la botánica. Típico. Y lo peor es que aún podrías estar debatiéndote entre estas opciones —con treinta años más—. Al menos, si tuvieras que volver al colegio ahora, seguirías luciendo bien. Tu mente aguda siempre te mantiene fresco y ágil, incluso cuando ya han pasado por tu cuerpo unas cuantas batallas y ya hay algunas marcas de ello. Los Gemelos pueden permanecer con una apariencia joven y con el corazón libre, durante toda la vida. El empleo ideal para ti es aquél en el que puedas usar tus excelentes aptitudes de comunicación. Las posibilidades serán infinitas mientras elijas una línea de trabajo que te recompense por estar todo el día endulzando los oídos de las personas. Asimismo, los Gemelos tienen habilidades extraordinarias con las manos. Hay más personas astutas y hábiles de Géminis que de otros signos; pero también pueden ser inconstantes porque tienen la mente en dos lugares al mismo tiempo. Esto no quiere decir que no puedas concentrarte. Lo que ocurre es que hay tantas cosas en la vida que requieren tu atención, y tú odias que las cosas queden libradas al azar. ¿Dejaste la plancha encendida? ¿Elegiste la corbata correcta? ¿Papel o plástico? Por suerte, tienes una capacidad misteriosa de equilibrar todos los asuntos apremiantes en algún lugar del resbaladizo reino de tu atención inmediata. ¿Por qué tener un solo problema cuando puedes resolver veinte pequeños problemas en veinte minutos y aún así tener tiempo para arreglarte las uñas? En tus mejores momentos, puedes manejar tu déficit masivo de atención y usar tu curiosidad para encontrar soluciones únicas a casi cualquier problema. Y en los peores... en los peores podrías ahogarte verdaderamente en un vaso de agua. Tomemos las relaciones a modo de ejemplo. Eres tan inconstante en todo lo relacionado al amor que ni siquiera te importa que los gays no puedan contraer matrimonio. De hecho, ni siquiera piensas sumarte a las manifestaciones gays que reclaman este derecho, y, a decir verdad, si de ti dependiera promulgar la ley, no lo harías. No hay nada que te asuste más que el hecho de despertarte todas las mañanas con la misma persona a tu lado. No es que seas incapaz de amar... nada más lejos que esto. Sin embargo, deberías ponerte en una compactadora para unificar tus múltiples personalidades. ¿Cómo elegir un único amante por el resto de la vida? Ni bien caminas por la calle, te resulta imposible decidirte entre los ojos claros de un hombre y los labios carnosos de otro. ¿Y qué haces entonces? Bueno, al igual que muchos arman su equipo de fútbol soñado, tú armarás el equipo de tus amantes. Incluso cuando decidieras quedarte con un solo hombre, podrías cambiar de idea al día siguiente de haberlo hecho. Tal vez, su estilo no es el apropiado para la temporada del año que corre. Además —y esto es verdaderamente importante—, si te estableces con una pareja formal ya no tendrás motivos para andar flirteando por ahí; y todos sabemos que flirtear es lo que mejor te sale. En la variedad encuentras el gusto de la vida. Todo va y viene, incluso los hombres y los estilos de ropas. Cuando estés dando vueltas por tu apartamento, yendo de un rincón a otro, pensando en el pasado, será simplemente porque esa invitación que esperabas para hoy nunca llegó y estás sintiendo pena de ti mismo. No es muy simpático decírtelo, pero esa mente rápida y esa curiosidad insaciable que admiras de ti mismo para muchos estarán basadas en tu incapacidad para comprometerte, lo que te transformaría en una persona superficial y vacía a sus ojos. Posiblemente se trate de cómo quiera verlo cada uno. Tal vez, deberías mostrar un poco más de aprecio por aquellas personas que más te interesan. Durante tu tiempo libre, como buen ejemplar gay de Géminis, te gustará disfrutar con tu pareja de cualquier actividad recreativa. Algunas veces, incluso, querrás tomar una raqueta e ir a jugar al tenis.

El chico gay de Cancer

¿Malhumorado? ¿Tú? Sólo por las mañanas. Hasta antes del almuerzo. Todo el día martes y la mayor parte del domingo. Años bisiestos. Sólo en grandes alturas y ante condiciones de baja presión barométrica. Simplemente admítelo, Cáncer. Eres un malhumorado. Después de todo, estás regido por la luna, y todos sabemos lo que esto significa: que estás siempre como... ¡con el maldito período! De hecho, tienes la capacidad de transformar hasta un cumplido en una frase mortal. Dado el estado mental justo, cada comentario inocente puede ser malinterpretado e incluso transformado. Todos te amamos por tu sensibilidad, pero a veces no podemos soportarla. Si eres lo suficientemente astuto, te rodearás de personas que ames y en las que tengas confianza. No hay garantía de que no tengas tus días malos, pero sin una sólida base social serás profundamente miserable. ¿Qué es eso en aquella esquina, debatiéndose en una piscina de mocos y autocompasión? Sí, no es más que el lastimoso Cáncer. Los encontrarás en las salas de estar de los restaurantes, en los vestidores de las grandes tiendas, y en salones insípidamente decorados... la mala decoración ofende la sensibilidad de Cáncer. Entre sollozos, pondrás al responsable frente al televisor y le obligarás a ver programas de decoración en forma ininterrumpida durante 24 horas. Y no pretendas ahora hacernos creer que no sabes nada de programas de decoración, porque te la pasas viéndolos desde el primer día que pusiste televisión satelital. Y también puedes mirar durante horas el Gourmet Channel. Después de todo, para ti, una casa no es una casa si en los ambientes no hay un aroma a tostadas y si no puedes convidar con strudel a tus invitados. Muchos dicen que serías una madre ideal. Y tus amigos te incentivan a que lo seas, ya que siempre muestras un gran entusiasmo para todas estas tareas —a veces, lindante con el trastorno obsesivo compulsivo—. Encarnas un ejército de abuelas Italianas/Polacas/Mexicanas/Americanas que insisten incluso en que los diabéticos tipo II entre nosotros deben estar muriendo de hambre. Es difícil resistir esta clase de encanto por mucho tiempo. Y, como si fuera poco, todos tienen miedo de hacerte llorar. ¿Y he mencionado el exquisito pie que preparas? Demasiado, demasiado rico, a decir verdad. ¡Por favor, no mates al mensajero! Eres el hombre afeminado por excelencia. De hecho, siguiendo tu línea de pensamiento —un pensamiento definitivamente gay—, no creo que esto sea algo malo. Siempre que los chicos decidan pasar a visitarte, tendrás el café y los chismes caseros listos. Empleas la diplomacia del pie cada vez que es necesaria, y siempre eres capaz de mantenerte ocupado: llevar a mamá a la peluquería, pasar a recoger por la lavandería la ropa de tu amorcito, fertilizar tu jardín de hierbas, aspirar debajo del sofá y pasar lustramuebles por toda la casa. ¿Dónde encuentras el tiempo para hacerlo todo? Bien, parece ser que las artes hogareñas son tu dominio especial, y seguramente no revelarás el secreto. Te gustan tus romances de la misma forma en que te gustan tus comidas: ricas y divertidas. Eres un animal sentimental, eso es todo. ¿Cuál es la utilidad de tratar de resistirte? Ninguna. Una vez que te enamoras... estás enamorado. Seguridad es el nombre del juego. La quieres y la necesitas a cualquier costo. Lamentablemente no puede comprarse, pero esto no quiere decir que no vayas a intentarlo. Te detendrás en la ventana de una boutique y te quedarás admirando los nuevos pantalones de rayón en relieve que vienen esta temporada, y luego lamentarás profundamente no poder pagar tanto por ellos. Sin embargo, no puedes pagar tanto en ropa, pero sí en otras cosas. Por ejemplo, sí lo harías en un viaje a un destino exótico, o en un baúl de ajuar. Se puede decir que, para algunas cosas, no eres tacaño. De hecho, eres muy generoso con tu familia y tus amigos. Sin embargo, el dinero compra cortinas y chocolate de Ghiradelli; las cosas que más te gustan y más feliz te hacen. Además, uno nunca puede ahorrar lo suficiente. A veces, el deseo de estar preparado para un día tormentoso puede manifestarse en una tendencia desafortunada a acumular lo que sea. Antes de terminar, debemos señalar unas últimas consideraciones; algunas que no hemos mencionado aún y que sabes que llegarían. Te gusta ejercer un poder extraño sobre los demás y disfrutas cuando ves a alguien perder los nervios. A veces, te sientes superior a todos los que te rodean, y esto podría ser tu talón de Aquiles en las relaciones.

El chico gay de Leo

¿Rey de la selva? Descripción insuficiente. Más bien Rey Sol, como Luis XIV. A veces, puede ser un poco estresante tener tanto para delegar, pero los beneficios terminan por valer la pena. Nunca te encuentras solo en la cumbre de tus dominios. El glamour, las bebidas alcohólicas, y los hombres —no nos olvidemos—, tendrán un número de ranking y de orden. Tú sabes cómo funciona esto; es como la escala social. No es algo demasiado científico, a decir verdad. Regala buenos momentos a tus súbditos. Hazles sentir como si estuvieran contigo en la cima de la cadena alimenticia, y vendrán solos a sentarte a tus pies. No hay nada que puedas hacer en verdad. Los reyes necesitan de la atención como una modelo de la pasarela. Desde luego, todo este juego de vanidades tendrá su costo. Lo bueno es que te gusta mandar tanto en los negocios como en el placer. Tienes un anhelo por tu querida oficina, sólo porque allí hay buena luz y porque ésta te permite mostrar tu mobiliario modernista en todo su esplendor. Claro que habrá quienes te crean un tanto estirado —y posiblemente tengan algo de razón—. ¿Qué tiene de malo saber lo que es conveniente en cada circunstancia? Después de todo, tú eres el jefe y tú eres capaz de motivar a un equipo con tus cumplidos y tus palabras de aliento. Te sientes verdaderamente a gusto con el rol del entrepreneur osado; ese emprendedor que tiene un arranque de brillante inspiración y entonces llama a la administración y dice: “Necesito todos los detalles terminados para el lunes”. Eres más bien un hombre de visión que una herramienta corporativa, aunque trabajas duro para intentar conseguirlo. Antes de salir de tu casa y convertirte en empresario, no necesitas tomar coraje para enfrentar un arduo día de trabajo; sólo necesitas una buena noche de sueño y unas buenas cremas y masajes faciales. Tu gusto por las cosas refinadas en esta vida posiblemente se lleve gran parte de tu presupuesto y de tu tiempo. ¿Cómo decirlo sin parecer rudo? Mmmm, ahí va: eres el típico consumidor compulsivo de marcas. Sí, tú. No mires hacia otra parte. Todas las marcas, las amas, las necesitas. ¿De qué otra forma ellos podrían reconocer tu majestuosidad ahora que las capas y los cetros no están de moda? La realeza debe mostrarse de alguna forma. Además, te gustan los grandes nombres porque ellos están en las mejores prendas. En realidad, no es tanto la marca, sino la garantía de que la tela y los cortes serán apropiados. En esta era de productos masivos, no parece ser una mala idea. Los simples mortales —algunos, no todos— podrían pensar que te crees algo que no eres. Y, si te lo hacen saber, por favor no pongas mala cara. Es tan poco atractivo. A decir verdad, podrías decidirte a dar un paso duro y pensar en por qué te han hecho saber algo así. Piensa cuidadosamente. La última vez que estuviste con los simples mortales, ¿sentiste la necesidad de sermonear acerca de los hombres con cejas exageradamente depiladas —tu motivo favorito de quejas—, o sobre los hombres que aman este tipo de cejas —tu otro motivo de queja favorito—? A medida que los vasos se vacíen, tu elocuencia irá en aumento. Parloteas porque amas hacerlo. Das discursos porque sabes que tienes verdades que decir. Y una vez que hayas terminado, con algo de suerte aún tendrás algunos amigos con quienes contar. Posiblemente tengas que pagar los platos rotos. Incluso cuando tengas razón —y aquí vale la pena decir que muchas veces la tienes—, a nadie le gustan los sabelotodo. Muestra un poco de humildad y, por el amor de Dios, otorga a tus amigos algo de crédito por ser inteligentes, creativos, y grandiosos. Después de todo, tú no te juntas con cualquiera. Estas personas, por alguna razón, son especiales para ti. Las diferentes personas hacen distintas demostraciones de amor. Tú sabes, abrazos, besos, palmaditas, y todo eso. Para ti, el amor y los regalos van da la mano: un bolso costoso, un contacto laboral valioso, un cumplido generoso, etcétera. Tú amas dar regalos y amas recibirlos. Sólo asegúrate de no estar comerciando mercancías por afecto. Aprende a tomar y asimilar las críticas que vienen de parte de las personas que amas. Dado que no eres exactamente una persona accesible, sabes que ellos dicen lo que dicen porque les interesas. ¿En serio quieres un conjunto de obsecuentes siguiéndote a todas partes y adulándote incluso cuando no dejes de cometer aberraciones? No es necesario que contestes.

El chico gay de Virgo

¿Virginal? Difícilmente, amigo. No empieces a sudar todavía... Si te dicen mojigato, es simplemente porque están celosos de tu figura dulce, esbelta e impecablemente arreglada, que es el tipo de perfección que suele aparecer en las portadas de las revistas de culturismo masculino. Virgo ostenta el título de ser el único signo del zodíaco femenino, de modo que irradias un tipo especial de energía que ha sido adorada desde los anales de la mismísima civilización humana. ¿Y en qué te afecta esto a ti? Pues, digamos que te convierte en una especie de hombre-diosa. Intenta no ruborizarte, modesto Virgo. Todos saben que son las mujeres las que mantienen andando al mundo. Ya sea en casa o en la oficina, tú consigues los trabajos importantes porque tienes una habilidad probada para hacer las cosas a tiempo y dentro de los límites presupuestarios establecidos. Todo tiene que ver con el manejo de los pequeños detalles. Tú comprendes la importancia de las pequeñas cosas, ya sea que se trate de la combinación de tus zapatos con tu cinturón. Esto puede meterte en problemas si decides ir a cenar a lo de un amigo y terminas poniendo bajo la lupa de tus ojos toda la decoración del departamento. Está en tus genes, querido amigo. No puedes evitarlo. Dile a tus amigos que agradezcan por tener a alguien que se interese cuando un moco asoma por sus fosas nasales o cuando el vello de sus orejas está demasiado crecido. Sí, deben agradecerlo. En lo relacionado al voyeurismo, tú rechazas los elementos más llamativos del mundo gay. Seguro que no serás la reina del desfile vestida con un turbante de plumas rosas y una tanga de lentejuelas, pero tal vez eres el personaje atento que corre por ahí con un sujetapapeles cuidando que no falte nada y que todo salga bien. ¿Qué sería de la familia sin ti? Algunos dirán que eres reservado porque no participas de lo que consideras como lo rituales más humillantes de las relaciones humanas, pero difícilmente te digan que eres frío o distante. Regido por mercurio, Virgo comprende la importancia de la comunicación. No es del simple don del habla de lo que estamos hablando. Es sobre la transmisión de información de relevancia. Eres uno de los signos del zodíaco más astutos y, por suerte, tienes la capacidad verbal para permitir a todos conocer lo que tu cerebro piensa. Eres agudo y perspicaz, y sueles usar estos poderes para el bien; para ayudar a quienes te importan y para asegurarte que comprendan la importancia de tener los pies bien plantados en el piso. A la hora de repartir consejos, crees que toda persona que quiere recibir cosas buenas debe también darlas. En cuanto a la salud, comprendes que el cuerpo es un templo con mayor valor simbólico que cualquier otro signo. Esa complexión perfecta y esa psiquis en buen estado no podrán cuidarse por sí solas; tú tienes que proteger esos atributos invaluables. Ellos te son más que útiles en este mundo de superficialidad. En cualquier caso, tú mantienes un flujo constante tanto en tu interior como en el exterior. Sabes que lucir bien, en realidad, se relaciona a esa sensualidad interior que se produce como consecuencia de un estado físico y mental saludable. Tú puedes pasar buena parte de tu tiempo libre en el campo, practicando algún deporte en equipo o ejercitando en el gimnasio más moderno del barrio —y desde luego tendrás una membresía de por vida—. Virgo entiende que el rendimiento se basa la calidad del combustible que alimenta a la maquina. Por eso, tomas tus vitaminas —tal cual mamá te dijo— e ingieres alimentos orgánicos siempre que te es posible. Incluso cuando la enseñanza no es tu profesión, las personas se inclinan naturalmente a aprender tus formas eficientes y saludables, y se sienten reconfortadas al ver que siempre estás dispuesto a prestar una oreja. Y, como si fuera poco, tienes un gran sentido del humor. Pero, ten cuidado: en tu intento por ayudar a los demás podrías olvidar de darte una mano de tanto en tanto. Recuerda que no te será posible servir a los demás si tu sentido de la autoestima no está equilibrado.

El chico gay de Libra

Encantador, querido amigo. Sí, para ti es el cumplido. No intentes negarlo, pero todos sabemos bien que te has echado una buena mirada al espejo hace solo algunos segundos. Los hoyuelos, esos labios siempre dispuestos a hacer puchero, y no subestimemos el poder de tus pompis bien redondeadas. Desde luego, tienes en tu casa un espejo para verte de cuerpo entero. Y posiblemente tengas más de uno. Tu cara y tus conversaciones son la delicia del zodíaco, y esto es así porque estás regido por Venus. ¡Cuán popular debes ser! Tienes una sonrisa de un millón de dólares y una risa capaz de hacer caer rendido a tus pies hasta el más hostil de tus adversarios. La inteligencia puede ser, en tu caso, un poco ingenua y dirigida hacia lo novedoso, pero sin la fuerza revolucionaria de Escorpio. Libra: puedes ser exuberante, un entusiasta dispuesto a cambiar de lugar y de acción, amante de la aventura, de los deportes, de los viajes, sobre todo a países lejanos, donde el contacto con razas y culturas distintas satisface tu sed de novedad. Quienes no quieran estar en tus zapatos que levanten la mano —y que se preparen a ver cómo crecen sus narices por mentirosos—. En cualquier caso, a veces se hace difícil evitar la avalancha de invitaciones y solicitudes y demandas y reclamos. Para esquivarlas —al menos las que desees evitar— deberás echar mano al pensamiento estratégico. Aaahhhh... al fin algo que te fastidia. Al estar ubicado en la sexta casa del zodíaco, Libra se debate en ese sitio donde el egocentrismo y la sociedad se encuentran: de ahí tu interés por el equilibrio. Recompensas el balance y la armonía sobre todas las cosas, y te alegras profundamente cuando sientes este estado en tu interior. Y algunas personas creen que esto es algo que se da naturalmente. Por supuesto, nosotros sabemos que mantener la calma en todo momento es algo que requiere trabajo. Es importante recordar que las escalas, al igual que los sentimientos, se inclinan hacia atrás y hacia delante. Nadie puede enfadarse tanto como tú cuando te encuentras en el centro de la atención, pero tampoco nadie puede resultar tan encantador en dicha situación. Tú bien sabrás lo que hacer cuando los demás terminen de despotricar por algo. Te pondrás tu mejor disfraz de (super-nadahapasadoman) y les dirás que sonreír puede ahorrarles dinero en botox. Por otra parte, amas los debates ricos y llenos de puntos de vista contrapuestos, simplemente por el hecho de que te resultan una rica experiencia educativa. Tu capacidad para deliberar prueba que eres mucho más que una cara bonita. No obstante, esto puede ser bastante irritante para tus amigos, sobre todo cuando para llegar a una conclusión puedes tomarte todo el tiempo del mundo. No hay nada de malo en esto, desde ya. Sin embargo, deberás tener cuidado si las chicas comienzan a codearse unas a otras esperando que vulvas a cambiar de opinión. De hecho, las escuché el otro día diciendo que, en ciertas ocasiones, pareces poco sincero. No pongas mala cara. La intención es ponerte al tanto de lo que ocurre. Debes saberlo. No mires así... No es que algo como esto pudiera poner freno a tu vida social. Sin embargo, cabe aclarar que no eres el tipo de persona que puede pasarse toda la noche de pie con la ayuda de un Red Bull o dos, pero esto no quiere decir que no puedas ser un sujeto muy social. Si no socializas, ¿cómo es que los demás podrán adorarte y llenarte de cumplidos? Los amigos hacen que todo sea mucho mejor. Todo se puede hacer en conjunto, desde ir a tomar un café hasta salir de parranda descontrolada. Trabajan duro por un rato, y cuando deciden que han terminado pueden tirarse sobre el edredón y dejar de lado todas las estructuras. Tú demandas que los demás se ocupen de ti. Y no sólo tus amigos. En el plano amoroso, necesitas estar en pareja constantemente. No obstante, intenta no ser el chico que siempre necesita de un hombre. Esto quiere decir que si alguien no es apropiado para ti, no estés con él por preferirlo a un lecho vacío. Y si las cosas van mal, pronto te encontrarás hecho un mar de lágrimas. Y bien sabes que llorar hace que se hinchen los ojos...

El chico gay de Sagitario

 Aminora el paso, Sagitario. ¿Qué es lo que te tiene en ese estado de frenesí? Ni bien entras en el pub, la fiebre del sábado por la noche sale directamente de la máquina de discos y se mete en tu cuerpo. Todos recibirán un beso al estilo europeo de tu parte, desde el gorila de la puerta hasta el bartender, y todos los que te encuentres en el medio. Todos estarán comiendo de la palma de tu mano cuando cuentes tu última anécdota, exagerando desde luego todos los detalles pertinentes y acompañando el relato con gestos y ademanes meticulosamente estudiados. Eres una persona con confianza innata en tus cualidades. ¿Y por qué no habrías de serlo? Sagitario es el centauro. De la cintura para arriba, transpiras la confianza y la inteligencia sexy de..., digamos, Brad Pitt. De la cintura hacia abajo, eres un verdadero semental. El centauro raramente emprende un viaje, aunque esto no te garantiza que no vayas a dar pasos en falso. Pondrás nervioso a un amigo con una objeción descortés acerca de sus caquis plisados —“Estoy sorprendido; no son tan feos ahora que los tienes puestos”—. Si te detienes a observar su alicaído semblante —raramente lo harás—, volverás sobre tus pasos y dirás que “generalmente, solo los altos y delgados pueden usar esos pantalones con gracia”, y le recordarás, por si acaso, que lo ves un poco más gordo que en la última ocasión. Pero, ¿quién podría ofenderse? Supongamos que alguien se ofenda, ¿acaso mereces la pena de muerte? ¿Eres culpable de ser, simplemente, tú? Bien, la pena de muerte puede ser mucho, pero algún castigo podría imponerse. Sin embargo, tú no crees en eso de guardar las cosas en tu interior, eso de esconder los comentarios en el cajón de las conveniencias; tú prefieres ir directo al centro de la pista. Para ti, no hay filtros a la hora de abrir la boca. Y la gente suele perdonarte porque, después de todo, ¿a quién le gustan las personas que piensan tres o cuatro veces antes de decir algo? Desde luego, ayuda el hecho de que seas generoso ante los errores de los demás, especialmente en los casos graves. Tú nunca podrías quedarte de brazos cruzados al ver a un amigo desesperado —incluso cuando antes te hubiera jugado una mala pasada—. Sagitario es la reina filosófica del zodíaco. No tan soñador como el mundo de Piscis ni tan caprichoso y frívolo como Géminis, a la hora de hacer la investigación, Sagitario consigue un buen balance entre el pensamiento y la acción. Tú amas las ideas pero sabes que nada existe en el vacío. Asimismo, obtienes muchas energías al conectarte con el mundo y sus fabulosos habitantes. Aquí es cuando tu falta de tacto se hace extremadamente útil. Sagitario es, al mismo tiempo, obstinado y abierto a los cambios. Tú no tienes miedo de formular las preguntas más estúpidas o insensibles si éstas representan el único medio de dar con la verdad que buscas, y tampoco tienes miedo de dejar saber a tu interlocutor cuál es tu posición sobre determinado asunto —por más controversial que sea—. Sabes que ésta es la única forma de progresar, y sabes que el cielo ayuda a quienes no se salen del camino ante la primera dificultad. Los tiempos van a cambiar, y aquellos que sean capaces de acompañar las direcciones antojadizas de la marea serán los más beneficiados. Amas a las personas, pero cualquiera que intente retenerte u alejarte de tu filosofía deberá atenerse a las consecuencias. La independencia es tu oxígeno. Amas viajar, y siempre estás dispuesto a realizar ese tipo de actividades riesgosas, como escalar montañas o participar en maratones o triatlones. Buena suerte con todo esto, Sagitario. Sólo procura tener cuidado. Tienes la bendición de ser uno de los signos con mejor suerte de todo el zodíaco, pero asegúrate que tu anhelo de aventuras no te ponga en situaciones de las que no puedas salir. Antes de terminar, dos consejos para ti: Recuerda que ceder a las tentaciones puede ser malo tanto para tu cintura como para tu bolsillo. Procura mantener cierta estabilidad en tu vida y no vivirás situaciones límite por un buen tiempo.

El chico gay de Escorpio

Escorpio es el octavo signo del zodíaco, y no deberás tomarte esto a la ligera. Y tampoco deberás tomarte a ti mismo a la ligera. Aquellos gays nacidos bajo este signo tienen el objetivo de aprender todo sobre los demás. Estos sujetos no se andan con rodeos, y directamente apuntarán hacia las preguntas esenciales, intentando deducir los secretos que se esconden en lo más profundo de las personas. Los escorpiones suelen preocuparse por los comienzos y los finales, aunque no llegan a tenerles miedo. Asimismo, gustan de viajar en un mundo que es blanco y negro, y que tiene poco uso del gris. La curiosidad de estos individuos es inagotable, lo que puede ser, sin dudas, uno de los motivos que los embarcan en meticulosas investigaciones. Cabe señalar también que los nacidos en Escorpio aman probar las cosas y saben exactamente como llegar al fondo de los asuntos. El hecho de que tengan un agudo sentido de la intuición decididamente ayuda en este punto. Justamente, el símbolo de Escorpio es un escorpión, y no se trata de algo fortuito o accidental. Al igual que el escorpión se suicidará antes de dejar que lo maten, los nacidos en este signo son los únicos que tienen el control de su destino. Es la vida en términos del escorpión, también, ya que estos individuos organizarán su agenda —tienen una marcada tendencia ejecutiva— y verán que las cosas salgan según lo planeado. Desde luego, algunos pueden ver esto como algo prepotente —puede ser—  e incluso autodestructivo, pero ésa es justamente la belleza del escorpión: estos sujetos tienen poderes regenerativos extraordinarios, al igual que el escorpión puede perder su cola y rápidamente reemplazarla por una nueva. El temerario escorpión rara vez perderá de vista su objetivo, dadas sus características de tozudez y determinación al éxito. Escorpio trabajará tan duro como pueda para luego, algún día, poder sentarse en su sillón favorito, y disfrutar de hacer absolutamente nada. Se trata de personas intensas, apasionadas, y llenas de deseos. Asimismo, son complejas y reservadas, por lo que no se debe esperar mucho de ellas. Es conveniente nunca apostar contra un Escorpio, ya que estos individuos están llenos de recursos y podrán darte una sorpresa incluso en el momento menos esperado. Escorpio está regido por los planetas Marte y Plutón. Marte era el Dios de la Guerra en la antigua mitología romana y es el primer —y más antiguo— soberano de Escorpio. Cuando se descubrió a Plutón, en el siglo XX, también fue asignado a este signo. Plutón era conocido como el Dios del Inframundo en las épocas antiguas de los romanos, de modo que los Escorpiones deben esperar energías intensas cuando ambos planetas se combinan. Este combo planetario hace que las personas estén motivadas, despiertas, y les otorga la capacidad de penetrar en el interior de otros individuos. No es fácil de engañar a un Escorpión, ya que éste tiene una íntima conexión con las vibraciones de las personas. Escorpio es intuitivo, capaz, y concentrado; siempre está interesado en saber quién es quién y qué es qué. A veces, su temperamento puede traicionarlo —y convertirse en un sujeto vengativo—, sobre todo cuando algo se interpone en su camino. Por supuesto, lo mejor será dar siempre un buen espacio al escorpión. Recuerda, ellos son temerarios, y una derrota hoy puede significarles la oportunidad de una victoria mañana. El elemento asociado con Escorpio es el Agua. Aquellos nacidos bajo este signo son tan emocionales como su sus otros hermanos acuáticos, aunque no tienen tanta afición a demostrarlo. Las emociones del escorpión son acalladas y se mantienen escondidas. Estos individuos son inteligentes, perceptivos, y siempre están atentos a lo que ocurre. Su capacidad para ver el interior de las cosas puede transformarse en una desgracia, ya que suelen magnificar asuntos sin importancia y hacer de ellos grandes entuertos. Tengamos cuidado de los escorpiones que se sienten contrariados. Ellos pueden volverse vengativos de un momento a otro; en un abrir y cerrar de ojos. No obstante, una vez que el escorpión recobre el aliento, volverá a sus formas decididas y leales (incluso tenaces). Finalmente, mientras los escorpiones no son propensos a recurrir a la manipulación para obtener lo que quieren, sí recurrirán al camino científico —e incluso al místico— para avalar sus argumentos. Los nacidos bajo este signo son poderosos y apasionados, y estas cualidades suelen serles más que beneficiosas cuando no se transforman en indulgencia o compulsión. Escorpio ama la competencia, tanto en el trabajo como en el juego, y ésta es la causa por la que suelen destacarse tanto en los juegos como en los deportes. De hecho, los deportes extremos son aliados directos de Escorpio, ya que serán una forma de poner a prueba su entereza. El nativo de este signo necesita tener un adversario que haga del juego algo mucho más divertido. ¿Los colores del escorpión? El rojo furioso y el negro lúgubre. En lo relacionado al amor, los escorpiones se relajan un poco y son cariñosos y dedicados a sus amantes, si bien a veces pueden mostrar algunos rasgos huraños. Finalmente, el vigor sexual de estos individuos necesitará ser atendido constantemente por sus felices amantes. El gran poder de Escorpio nace en su determinación, pasión, y motivación. Los escorpiones no saben lo que es rendirse, y esto es lo que los lleva a concretar todo lo que se proponen.

El chico gay de Capricornio

 Relájate, Capricornio. No hay nada de malo contigo. Bueno, echemos un vistazo a tu closet. Exactamente lo que creía: Olivas, caquis, grises. Podría jugarme la cabeza a que son colores lisos. Bien. No importa. No es nada que un profesional no puede solucionar. Tú eres la razón por la que es necesario siempre un ojo gay para un hombre gay. A veces me pregunto si la comunidad no debería concentrarse en sí misma antes de quedarse sin... digamos, trabajo misionero. Incluso así, necesitaremos algo más para convertirte en un Príncipe de Mónaco. Creo que necesitas la mano severa de un terapeuta sexy trabajando sobre tu imagen con trazos, gráficos y, desde luego, una buena cantidad de baños calientes. Las cabras son animales tan indecentes y cabezas duras. Sin embargo, no hay nada de malo en esto. A veces, las cosas parecen un tanto forzadas. ¿Haz pensado en mezclar un poco las cosas? Un estilo vintage podría dar un nuevo aire a tu guardarropa. No tiene que ser como una vuelta a los setentas, ni tienes por qué echarte encima la camisa de una empresa de destapaciones. Aunque, a decir verdad, tranquilamente podrías ponerte una camisa usada por un plomero —aunque será un poco burdo—. Entonces, mejor probemos con un gorrito a la moda. ¿Y qué te parece un cinturón con una hebilla grande al estilo rodeo? Bien, veo que los caballos te asustan. Me rindo. ¿Cordones de cáñamo? ¿Te parece demasiado familiar esta conversación? Me compadezco de tus amigos. La rutina es aceptable seis de siete días de la semana, pero ¿qué ocurre cuando ni siquiera te detienes el sábado por la noche? Espero que hagas un esfuerzo por salir a la jungla y mezclarte con el resto de los animales. Posiblemente te decidas a ir al pub —simplemente porque es lo que se espera que hagas—, aunque te sentirás, mucho más atraído por la música melódica del piano que por las explosiones estruendosas de la música electrónica. Bailas mucho menos de lo que el inspector general de sanidad recomienda y, si recuerdas algo en la mañana, muy posiblemente tengas un dolor de cabeza agudo. Tómate una aspirina y continúa con tu vida. Al parecer, me he dedicado un buen rato a regañarte. ¿No es cierto? Pero lo hago porque me agradas. Y porque sé que es lo mejor para ti. Míralo de esta manera: tú tienes muchas razones para ser feliz. Tú evitas todos y cada uno de los obstáculos que generan miseria en este mundo. Y la buena noticia es que la envidia, la lujuria, la ira y la avaricia te resbalan como si estuvieras hecho de teflón. Cuando los demás se pierden en amores enfermos y en sueños imposibles, tú mantienes los ojos sobre tu presa, tomas una honda bocanada de aire, y continúas tu camino. Y, además, tú respetas a quienes te superan en edad y en experiencia. ¿Llamaste recientemente mamá? Claro que lo has hecho, si eres un gran nene de mamá. Desde luego, esto no tiene nada de malo. Es importante mantener los vínculos familiares fuertes y saludables. Veamos qué está ocurriendo en la oficina... ¿se ha completado algún proyecto importante? A decir verdad, tú no tienes problemas a la hora de dedicar horas extras al trabajo para conseguir alcanzar los objetivos. Otros signos prefieren confiar en su ingenio y en su intelecto para compensar una pobre ética laboral, pero tú sí entiendes la importancia de mancharte las manos con grasa. Y ésta es la clase de esfuerzo que puedes capitalizar y que muchos ni siquiera consideran una opción. Siempre hay tiempo para dar algo más de ti. No es mi intención robarte mucho tiempo, pero ahora voy a compartir contigo una anécdota que espero puede ilustrar tanto como enriquecer. Es por tu propio bien. Tenía yo una amiga que tomaba unas clases en las que había muchas matemáticas, cosa que ella no entendía bien—. Ella vino a casa un día y dijo que le era imposible comprender todos aquellos gráficos, cuadros y fórmulas. Estaba realmente frustrada. Tiempo después, le pregunté: “¿Cómo hiciste para superar todo eso?” Con una sonrisa, me contestó: “Busqué al de Capricornio”. Y agregó: “El sujeto de Capricornio es el que se sienta al fondo de la clase, sin hablar con nadie. Él estudia dos hora por noche para cada clase y hace todos los ejercicios”. Y, desde luego, el nativo de Capricornio estuvo tan feliz de que una mujer notara su existencia que acordó en encontrarse con su compañera para tomar café e “intercambiar notas” (léase: enseñar con paciencia a mi amiga a cambio de un poco de flirteo inocente). Ella encontró verdaderamente beneficioso este intercambio de mercancías. Suelo lamentarme cuando escucho que ocurren cosas así. Si una mujer quiere hacer ojitos y encantar a sus compañeros para alcanzar un objetivo, no hay nada de malo. Pero, por favor, no se aprovechen de las pobres cabras... Desde luego, tú puedes evitar caer en esta trampa: todos sabemos que no eres de los que caen rendidos a los pies de las mujeres... ¿No debí haberlo dicho? Perdón, ahora todos lo saben. Capricornio suele pasar por la vida con un cierto aire de conformismo, aunque en el mejor de los escenarios alguien necesitará algo de ti y esto sazonará un poco las cosas.

El chico gay de Acuario

A la hora de hablar de las relaciones de Acuario, las buenas noticias son que posiblemente éste sea el signo más amistoso de todo el zodíaco. Las malas noticias son, por su parte, que posiblemente sólo seas eso: el signo más amistoso del zodíaco. Eres capaz de iniciar una conversación y conseguir un número telefónico en cualquier lugar y en cualquier situación. A decir verdad, todos envidiamos un poco tus aptitudes comunicativas. Cuando sales con tu cita, podrás hacerle pasar el mejor momento, siempre que él sea aficionado de los cócteles, las cenas, los clubes, y las noches largas —bien largas—. Y también deberá estar listo a tus innumerables socializaciones a lo largo de toda la noche. Observa la reacción de tu cita: ¿él disfruta de tu popularidad o mira su reloj insistentemente como deseando poder volar? Para algunas personas, puede resultar un poco chocante tu forma de esparcir afecto hacia los cuatro puntos cardinales, pero ¿acaso cómo no hacerlo si eres tan encantador? Acuario no podrá soportar un amante celoso si alguna vez quiere volver a ir al baño solo. Podría ser un buen gesto aplacar su ansiedad con una demostración pública de afecto. No es que seas frío... de hecho, cuando estás con alguien que te gusta, esta persona será la criatura más fascinante del mundo —bueno, tal vez te gusten algunos otros en el trayecto al baño—. En cualquier caso, tu cita quedará impresionada por tus niveles de energía. Y tú... tú te sentirás un poco incómodo en aquellos momentos que se presten para llegar a una real conexión. Necesitas animarte y aceptar que si lo quieres rendido a tus pies, deberás sufrir algunas situaciones a lo largo de la cena y posiblemente también en el camino a su casa. Tómate un antihistamínico si crees que puedes matarlo de un ataque de nervios. Y, si deciden sellar su relación con una cena en un restaurante, por favor que no te vea mirando el trasero del camarero. En lo referente a los hombres, ves algo adorable y algo que podrías llevarte a casa en todos los ejemplares que hay por allí. ¿Es esto algo bueno, cierto? Pero ten cuidado, Acuario. Tu mayor arma en el amor es tu capacidad de aceptar a las personas enteramente por lo que son, incluso cuando esto signifique dejarlas ir. Sí, dejarlas ir. No obstante, muchas veces podrás dejarlas ir como una excusa para ser egoísta y separarte de tu amante —dejándolo al margen de tu corazón y de tu cama—.

El chico gay de Piscis

 Lo mejor será comenzar directo por las buenas noticias: eres grandioso para el sexo. La mala noticia es que incluso el sexo tántrico no dura para siempre. Tú no tienes sexo, tú te pierdes en el sexo. También apuesto a que podrías perderte toda la noche rebotando con la música de Miguel Migs. O cualquier cosa que esté de moda escuchar ahora. Pongamos por ejemplo un club de moda en el que suene lo que a ti te gusta, a tu disposición pongamos tu bebida de elección habitual, y la única forma de sacarte de allí será cuando caigas en cuenta de que las luces están encendidas y veas que el carocito con el que bailabas no era lo que parecía en plena oscuridad. Es bueno escapar de tanto en tanto, aunque a la mañana siguiente deberás volver a enfrentar la realidad —aunque tu cabeza se esté partiendo en pedazos—. Seguramente, pasarás la mayor parte del día haciendo lo que llamamos “cosas”. Tú sabes, cosas... ¿Has pagado alguna factura últimamente? Correcto. ¿Has buscado la forma de hacer negocios en Internet? Agrégalo a la lista. ¿Has ido a buscar el propietario de la casa para que vea la gotera que tienes en el techo? Sí, de modo que puedas librarte de esa vasija de barro que tienes en el piso hace meses... Bien, ahí hay otra entonces. Eres un caso más duro de lo que había supuesto. Suele decirse que has vivido otras once vidas, recorriendo todo el ciclo de los otros signos, para terminar... ¿dónde exactamente? Claro que lo sabes. Si tu signo domina los aspectos inconscientes. Y no es que estés completamente al margen de lo que está ocurriendo. De hecho, eres capaz de percibir los sentimientos de las otras personas. Tu capacidad de sentir empatía es bien conocida; simplemente pregúntales a tus amigos, familiares, o compañeros de trabajo. Estás listo para entregarte por completo a quien más te necesite. Todas tus emociones entregarás... Eso sí, usa protección, querido Piscis. No tienes energías ilimitadas, aunque a veces creas que sí. La exposición a cantidades tóxicas de dolor puede conducirte a un caso letal de martirio, ¿y quién quiere terminar como Juana de Arco? Habiendo dicho esto, señalemos ahora que el servicio es el nombre de tu juego, y que ni siquiera un conservador podría evitar que uses la compasión para hacer del mundo un lugar mejor. Es algo demasiado sencillo, a decir verdad. Estoy seguro de que ya lo debes haber escuchado de otra manera. Esas cosas de naturaleza dual. Esa basura de “más vale cabeza de ratón que cola de león”. No lo compres ni un segundo. Sí pueden existir dos posibilidades, no es necesario resignarse siempre a lo mismo. Desde luego, una de estas posibilidades es que caigas en lo profundo de uno de tus sueños y ya nunca más despiertes. Sin embargo, siempre podrás encontrar a alguien que te ayude a sacar las cosas adelante. Tienes la inteligencia del espantapájaros, el coraje del león, y el corazón del hombre de hojalata. Tienes tanto para ofrecer que ni siquiera sabes por dónde comenzar —aunque no es un problema tan grave, después de todo—. Es muy posible que tu necesidad de ilusiones se manifieste en el amor y en las artes. ¿Estás interesado en el teatro? Tú, histriónico como pocos. Y estoy dispuesto a apostar que esos grandes y bonitos ojos que tienes tienen una habilidad especial para los colores. ¿Quién no querrá zambullirse contigo en un vestidor? Tú puedes coordinar un guardarropa en un abrir y cerrar de ojos. Tal vez, tu verdadera vocación esté relacionada a las telas. O, en una de esas, puedes escribir un sentido soneto. Tienes las cualidades, sólo resta animarte. Tú no eres una mentira. Elige un plan, cualquier plan. Y, por el amor de Dios, mantente apegado a tu elección. Un día a la vez. Tu naturaleza emocional es una gran fuente de inspiración, pero, desgraciadamente, son necesarias ciertas aptitudes organizativas para poner las cosas en marcha. Si quieres un consejo: búscate un Virgo. Sí, un Virgo será capaz de enseñarte lo que necesitas sobre hacer listas y respetar agendas. Sólo asegúrate de guardarte algo de tiempo para mirar por la ventana y soñar despierto. Recuerda que, si no eres capaz de perderte en la vastedad de una imagen, habrá algo mal contigo.